聖誕隨筆

2013 年 12 月 25 日，聖誕節。

這一刻我在台南高雄的某個山頭，在蟲鳴和時鐘滴答聲的節奏的陪伴下，享受著獨個兒敷面膜和寫作的安靜。

已經斷食四天了。非常痛苦。非常後悔回來這裡。也下定決心這輩子都不要再回來。同伴說：「你上次也是這麼說耶，但是到下山那天你已經說要半年回來一次！」哈哈是的。多矛盾。

可是我記得上次來的時候一點都不餓，也不會想念各種美食。這次呢，超級餓，而且我的腦袋一直浮現出大阪的神座拉麵、鏞記的雲呑麵、上海某小館的擔擔麵和黃魚麵、鼎泰豐的小籠包、華商銀行公會的燒賣和蝦餃、住處附近的蒸腸粉⋯⋯我甚至夢見自己在吃自助餐！天呀我怕我一離開這𥚃就會發狂。

另外，上一次我非常放鬆，幾乎沒有想起過山下種種。但這一次我不知道為什麼一直想東想西，連靜坐時也都雜念紛陳。

還是老師說得對，就是因為喜歡美食，所以才要來斷食；就是因為平日生活總是太緊張想太多，所以才要來退修。

其實不吃幾天，不難。最困難的是，食物不同毒品、生活不同賭博，都是不可能戒絕的東西。我們要學習的，是以愉悅健康的態度，與他們並存。希望我下山後能夠保持住。（so that 永遠不用再回來！）

過幾天我就要去台北和花蓮找朋友，回香港後立即有兩天的派對，好期待！但也極度高危！因為大家都一定會以美酒佳餚熱情招待。就此先行謝過。心領了。我吃點鍋邊素就好。

期待下山的一天。

寒假開始

考完試。夢幻般的學子生活，竟然已經過了一半。難以置信。

那天在校園跟已為人妻的閏蜜小聚，她說，像我這樣可以為自己而活，當全職學生，有空間思考自己的路，實在太幸福了。她又說，現在每天的生活都好像被工作和家庭操控，很羨慕我的自由。我都知道。我會珍惜。

有次跟同學聊到起這回事，我說，有時候我覺得自己很自私，只是在追求了解自己、滿足自己，太自我中心了。同學說，也不過這一年罷了。況且不照顧好自己，又怎能服務他人，探索世界呢？

未有機會行萬里路，唯有靠多讀幾本書來探索這個世界。校園生活讓我又有機會重拾泡圖書館和閱讀的樂趣。最近在讀的，是文化人類學。自大二開始，我一直對文化人類學很有興趣，畢業後有認真打算當這科的碩士生，研究地球上的多元文化，不過由於要餬口，得儘早日投身社會，只好作罷。喜歡這門社會科學，是因為它彷彿在說，一些人們認為是理所當然的行為或價值，在另一個文化、另一個環境，可能是匪以所思。所以凡事也必不可 take for granted, 亦毋需拘泥執著。

這也是我愛上台灣退修營的原因。這個地方教我深刻地體會到自由的另一層意義。或者你會說，五點起床沒得吃沒得上網一天兩課瑜珈這種刻苦的規律，根本就是自由的相反！然而當一個人能夠克服肉體和世俗的束縛，他必能享有更廣闊的宇宙。

扯遠了。

即將登機往退修營，應該不能/不會上網，謹此預祝大家有個溫暖自在的假期！

反省

「律師都有分好多種嘅，有D醒目，有D戇居，你總有你嘅位置。」同學在我遺失價值約 $8000 的行李箱和電腦等後，「安慰」我說。

的確，是我自己疏忽大意，經常把它們放在城大一個不能鎖上的房間中然後離開，才令人有機可乘，順手牽羊。

我真的覺得自己好。低。能。其實早前已有人提醒過我，校園並不安全。初上學時我警覺性也蠻高的，但後來，因為熟悉和儍的關係，鬆懈了。最後自食其果。

金錢上的損失固然令我好心痛，但同時，對這個地方的信任和好感一下子被衝擊得蕩然無存的滋味，也一點不好受，更甭說自責和丟臉的那種難過了。

然後我一直反省。反省這件事和過去各種讓我傷心和失望的其他事。原來，歸根咎底，責任都是在我。我太輕易信任，太主觀，太驕傲，也太任性和太依賴了。只要我喜歡上一個人、一個地方、一件事，我往往都會拒絕面對和接受一切有關他/她/它的負面資訊，家人朋友老師的忠言，我總是選擇性地聽不見。我多少覺得，你們又不是我，是你們看不到他/她/它的好罷了。心底𥚃我知道，即使最後觸礁，我總還可以回家。

然而我也知道，多少是因為這種不理性甚至幼稚的自信、蠻勁和熱情，我才是我。Call me 不知悔改的無耻之徒！哈哈哈！

這件事也再次提醒我，家人朋友有多疼愛我。他們得知我這件事之後，沒有責怪我之餘，還怕我不開心，紛紛說要送新電腦和行李箱給我當聖誕禮物！好感動啊！而我這個低能港孩就是這樣寵壞的。

認了

剛完成 Conveyancing Practice 的考試。應該不成問題。

問題是，明明我胸有成竹，而且日間毫不緊張，但到了晚上，我竟然一閉上眼就夢見試卷，結果徹夜難眠。好奇怪。好矛盾。

其實學期初的時候，我曾經暗下決心，要趁著不用上班這個一年的空檔，好好探索世界，遊戲人間。學業嗎，輕輕鬆鬆求個合格就夠。

但原來我不能。

開學至今，我總是在讀書。日以繼夜。不能自控。而且樂在其中。其實我很有信心自己可以輕鬆合格。其實我真心覺得不合格也沒有關係。其實我真的很想多花點時間做其他的事。但似乎，面對一個任務時，除了全力以赴，全情投入以外，我不懂得任何其他方法。師傅說我天生勞碌命，事事要求完美。也許她是對的。不管我表面上怎樣強裝瀟灑，心底𥚃我仍然在乎，仍然固執要盡力做到最好。身體反應就是最好的證明。

同學說得好：「緊張就緊張吧。逼自己放鬆又有甚麼意思呢？」對。失眠就失眠吧，頂多第二天多敷幾張 mask。

就當我認了。

派對

剛參與了準僱主的聖誕派對，驚喜地發現新公司和舊公司一樣，人情味濃，大家都蠻熱情友善和好玩。最叫我驚訝的，是在這二百多人的機構中，服務超過廿年的員工，單是我昨晚見到的已有七位！

派對中認識了其他幾位 trainee。面對他們，我不得不說有點壓力。我這位 auntie, 年紀比他們大、學歷比他們低、英語沒他們流利、沒他們 well-travelled......希望我的學習態度和工作經驗足夠補充。

啊不對不對，我不需要跟任何人比較。只要誠實地做好自己，帶著微笑，看著風景，朝著目標，按自己的步伐走就好。我不會忘記。

不知道

朋友問我為什麼為什麼為什麼，我茫無頭緒。啞口無言。也許是因為我太懶得去尋根究底。又也許是因為我不真正想知道。

Woke up in tears. And I'm surprised. 

奢侈

享受考試前不用上課的複習時間。享受這份心無旁騖的安靜。更享受能夠享受這份安靜的奢侈。

期待

話說我早前第 276 次宣布要減肥，結果卻因為情緒起伏、百無聊賴和極度饞嘴，反而越吃越多，比 7 月時暴肥了近 7 磅 ! 更過份的是，不到半年，我這個人已經把山上的 lesson 拋諸腦後：吃得很快、每幾天才練一次瑜珈、很少靜坐、猛喝咖啡......唯一未失控的是仍然主要吃素和滴酒未沾。在山上修煉回來的平安愉悅的心，也竟然在不知不覺間被各種情緒和壓力蠶蝕。

非常期待 12 月再回到台南的山上，好好放鬆，找回喜樂健康的自己。

Solitude

Once in a while, I close my doors. 

自由。感恩。

為了給自己打氣，我決定曠課兩天，躲起來暴飲暴食、跑步、購物、睡覺和放空。對於別人都要上班上學時，自己能夠有這點自由，我真的非常感恩。感恩。

Loser

I thought I would be fine. But no I am not. I have never been. 

So I admit I am a loser and I declare will continue to run away from him whenever I can.

Please remind me about that.

This is soo tiring. 

At least don't make me cry

Cheez

God keeps reminding us that life is fragile. So just enjoy the present moment.  Have fun. Cheez.

原來擁吻如不放錯在你

The saddest bit is that there is nothing wrong with you and there is nothing you can do. And even sadness is wrong. 

Movies!

About Time

Captain Philips

Blue Jasmine

殭屍

Prisoners

字裡人間

誰調換了我的父親

I am angry. I am damn angry. 

Pace

Everyone says I am taking it too slowly. But I truly find slow is beautiful. This is my way. My pace. 

Indulgence

Books. Movies. Chocolate. Coffee. Food. Sleep. Facial and body treatment. Shopping. Fantasy.

It suddenly came back. Everything. The tears. The fear. I just wanna sit by the shore and stare at the sea. Blankly. 

考完 mid term

- 考完試，發現犯了一個大錯，抑鬱。

- Anyway, 逝者已矣，總算暫時可以鬆一口氣，卻找不到個合適的人一起慶祝。就繼續享受獨個兒的自由好了。

- 剛訂了戲票，學生飛！哈哈！

- 好想去個認真的 fine dining，還有：打羽毛球、踩單車、去日本、滑雪和做瑜珈。最最想的是狂歡發洩一下。呀～～～～～～～～～！！！！！！！

I don't understand.

幾則

• 沒停止過思考到底應該走一條怎樣的路。非常明白我個人的力量不能改變世界，但真的很希望為社會做些有意義的事。我不想自己是個只會搞 IPO 和打商業糾紛的律師。雖然仍然不清楚下一步 exactly 該怎麼做，但我會提醒自己，不要忘記初衷。

• 中期試臨近，每天（包括週末）都在城大和書海中渡過。歡迎各位路過九龍塘時 drop by 打個招呼。I miss you all! 

• 繼續跑步和瑜珈。想念羽毛球。

• 好想看電影、閱讀和旅遊！當然還有戀愛。

• 這幾個月還特別想抽煙和紋身。不要問為什麼。我也茫無頭緖。

Girls Talk

"Is it just him? Or can it be anyone?"

"I really don't know how to play those tricks. And the key is, I am not doing this even if I know it. This is not me. No way."

"Now I simply assume everybody is a player. No I'm not trusting anymore."

"I'm so happy to see your smile dear. Truly glad for you."

茹素

茹素三個月，感覺良好，難度也比想像中低。雖然有時候，想到紅酒白酒的香氣，還是會不自覺地流口水，但對於肉類，我真的完全沒有慾望。

朋友們問我為什麼吃素。我說那是為了身心健康和平靜。And it works. 

朋友說，這也是你「清修自勵」的其中一個方法吧。啊對。每當我進餐的時候，多少都會想起山上的生活和體會，同時也提醒了自己，nothing is impossible. 大家都吃叉雞飯，不代表你也要吃燒味；每天都有 lunch time, 不等於你少吃一餐會死。總之，一切皆有可能，所以亦無需執著。

不過面對咖啡和朱古力的誘惑，我還是無能為力。罷了，快樂就好。

你記得也好，最好你忘掉。

躲不開

原來，我和所有人一樣，都躲不過那傳說中的陰影。是因為情節太相似，還是因為我太膽小？

學生生活點滴

- 終於忍不住，開始拖喼上學了。

- 和同學們說說笑笑、在校園走走看看、在課室無無聊聊，不亦樂乎。

- 同學們總在數算著考試的日子，巴不得馬上畢業。我卻已經開始捨不得學生的身份了。我太享受目前的生活了。時間可不可以過慢一點？

Omg I simply miss Japan. And I totally long to ski!

I need shopping therapy.

近況

~ 忙。忙得很。忙得很單純。忙得很快樂。
~ 愈來愈愛我的小組組員! 大家都非常勤奮、熱心和無私! 我太幸運了。
~ 好些同學和老師都好搞笑! 又進入了每天都笑到窒息和肚痛的狀態。
~ 唯一美中不足的是城大飯堂的素食選擇太少。不過沒所謂啦, 學生的生活本來就該淡薄簡樸。

我的中大

對於幾年中大生活，我最鮮明的記憶，是獨個兒在校園四處遊蕩的畫面。特別是從新亞沿貓梯經蒙民偉樓往本部再穿過崇基到火車站那段路。

多少次，我一個人，看著自己踏著 Converse 的兩腳，隨心地、自由地、專注地。一左。一右。默默。向前。那靜謐、那澄明、那幾近虔誠的自覺、那寂寞的美好，竟比本部的杜鵑、崇基的木棉和未圓湖的蓮荷，更教我念念不忘。

畢業後回過中大好幾次，現在想來才發現，幾乎每次身邊都有不同的男伴。也許正因如此，中大於我的意義，不再純粹是青澀的自由。亦多得他們，令當年的孤獨而安靜的回憶，更見珍貴。

偶爾跟朋友說起男生都喜歡和我遊中大這回事，他說：「肯定不是巧合！一定是因為你的明示暗示，他們才會跟你去中大！」啊對。一定是我。根本從頭到尾，始作俑者都是我。只是我。責無旁貸。

轉:「把喜歡做的事情貫穿在一點一滴的生活中」

Wednesday, April 04, 2012


最近工作很忙很忙，忙到午餐也沒時間吃，累個賊死，又不見得對社會有貢獻，都不知是為了甚麼。

Well，其實也不可以這樣說的。我知道，我從上午 8:30 一直衝衝衝，就是為了要在下午 6:30 前離開辦公室，享受屬於自己的時間，幹喜歡的事，如做瑜伽、學咖啡、按摩、做 facial 、睡覺、甚至只是發呆放空。

上星期在書店翻了一本書，叫《下班後的黃金 8 小時》，完全寫出了我的生活態度。書中說，你一天睡 8 小時、上班 8 小時，哪其餘的 8 小時呢？簡單來說，你可以玩樂、可以工作、可以發展你的副業、可以甚麼都不做，都不要緊的，只要你知道，那是你的選擇就可以了。最怕是你混混噩噩地虛耗了光陰和生命而不自知。

又，剛在網上讀到了一篇文章，題為「不要用四十歲的心情，來過二十歲的人生」，蠻有意思的，節錄如下：

「我原來總想，要把兩個人的未來放在一起計畫，這是成熟的愛了，好累。去做你喜歡做的事情吧，如果有愛，在天涯，在海角，那都沒有關係。去約會，不用有很長很詳細的計畫，把每一個細節都想得那麼清楚，不用把每一個指甲都塗得剛剛好，就是出去走走，不用擁抱，不用接吻，就很好。

去遠方，不用每次都等到考試結束，比賽結束，託福結束，申請結束，那樣的話，這個Deadline結束了，還會有永無止盡的deadline。如果你覺得想出去走走了，那就坐上大巴車，兜兜轉轉去吃一塊好吃的芝士蛋糕吧。不用每次都想要95斤剛剛好的體重，愛你的人，又不會嫌棄你的體重，很多時候，我們只是過不了自己這一關。

至於職業？再多的規劃都是屁。找一件喜歡的工作，全身心地去做，夠養活自己，夠租個房子，還有一些發展空間，是不是就不錯？覺得累了，就去跳段舞，奮力地把自己摔得這裏腫那裏腫，再出一身汗。

還有，最重要的事情，是我們活在這個世界上，都不能毫無牽掛地去做喜歡做的事情，我們都要先養活自己，賺一點小錢，在世界上有個小位置。丁鵬亮說，可是，可以把喜歡做的事情貫穿在一點一滴的生活中，很多天後，你的軌跡就跟別人不一樣，會更接近自己想要的方式。最後，才會更有可能等自己終於完成了那個重要的基礎之後，灑脫地去做自己喜歡的事情，過自己想要的生活。

......

人生最悲哀的事情，無外乎是在二十歲的時候，拿四十歲的心態來活過了。想未來想得太多，就真的容易活在未來了。去做你當下喜歡的事，去約會，去遠方，不要拼命考慮未來，不要拼命追求所謂的安全感，不要用四十歲的心情來過二十歲的人生，灑脫地去做自己喜歡的事情，過自己想要的生活。」



不要等了。過好每一天吧。共勉。


http://www.iriscyp.blogspot.hk/2012/04/blog-post.html

安好

如果我愛你，而你也正巧也愛我。當你頭髮亂了，我會帶笑的替你撥一撥，然後，手還留戀的在你髮上多待幾秒。

但是，如果我愛你，而你不巧的不愛我。當你頭髮亂了，我只會輕輕的告訴你，你頭髮亂了喔。 

這大概是最純粹的愛情觀。如若相愛，便攜手到老；如若錯過，便護他安好。

 ——村上春樹

Kinda tired.

KPI

上學三星期，漸漸對如何安排時間有點眉目，加上中期考試將至，真的要加把勁了！特此為自己訂下 KPI 和目標，希望可以幫助自己好好讀書，同時提醒自己要活得健康和平衡。 

1）每天最少三十分鐘輕量運動。

2）每星期最少一次中至強度運動，每次最少三十分鐘。

3）每天靜坐二十分鐘。

4）上課前把材料預習最少一次。

5）每天下課後把當天的材料複習一次。

6）功課要在遞交前三天做好。

7）朋友聚會只限一星期一次。

8）雜項活動只限一星期一次，當中包括：美容、按摩、應酬、學生／校友事務等。

希望我做得到！

p.s. omg I've no time for romance at all... 

金石良言

「我們都市人總是這樣。 We live on our business card. 但現在你已經不是某某公司的經理，哪麼你到底是誰？你還有／要有名片嗎？名片上要寫甚麼？」

「你都走到這一步了，就必需有再次認識自己和重新出發的準備。當然你和舊公司的關係是你重要的資產，但你更應趁這個機會好好檢視你的職業和人生。不要給自己設限制。Stretch yourself. Step out of your comfort zone.」

「我覺得你很適合當 consultant 喎！Anyway 律師的資格對於很多人也不過是一條鎖匙、一張安全網，助你開拓更廣闊的世界，同時保障穩定的收入。我不知道你怎樣看，但我認為你可以走得更遠的。As long as you want to.」

默默

忽爾想起去年九月的東京。說不上懷念，只不過，那些畫面，總還是會默默浮現。無聲無息。不能自已。無可奈何。

Stop

He's so right. There's nothing but emptiness when you find that you can't even recall those faces. Like things are repeating themselves. The lines. The acts. The plots. Again and again. Robotically. What's the point at all?

Yes I am sick of this. Someone please put an end to this. Please.

又幾則

• 開學兩星期，全情投入學生妹的身份，不停地學習、玩樂和休息，不亦樂乎。

• 非常慶幸自己屬於目前的 PCLL 小組，因為大家來自完全不同的背景，但對法律行業都一樣地熱誠，而且一樣地無私和願意分享。作為小組中最年輕最 green 的一員，我真誠地覺得自己賺到了。

• 閉關一星期養傷後，又開始社交生活了。愈來愈發現自己原來是個 people person，喜歡認識新朋友、渴望聽聽別人的故事、享受人與人間的互動。

• 已訂好了機票，12月考完試便直飛台灣退修，再到台灣朋友家借宿幾天，十分期待！

• 還想趁 1 月中開學前再去韓國或其他地方滑雪！我真的好喜歡滑雪啊！誠徵旅伴。講堅。

• 受往哈佛旅遊的朋友和諸位來自 Oxbridge 的同學的刺激，又再燃起要往英國留／遊學的心火。希望下年六月或七月可以到英國一趟，漫遊屬於我的倫敦大學法學院、牛津和劍橋，還要拜訪多個普通法制度的搖籃，朝聖朝聖！想想都興奮！

• 完全忍唔到口！天呀我要減肥我要減肥我要減肥！

I miss that. Badly. 

-12!

天呀！我的體重竟然在這兩個星期颷升了五磅！Shit! Why would I let this happen at all?!!!

好，我答應自己，努力 keep fit, 目標是在 12 月 31 日前回復我讀 first degree 時的體重，即是要減 12 磅！

I know I can! Roar!!!!!!

Impulsive writing

I'm always amazed and almost embarrassed by what I've written here in this blog. Things are just way too deep and personal. But I can't help with this impulsive writing. Or I should say I don't really want to change cause I somehow see this as a way I preserve my passion and honesty. Well at least towards myself. 

開學幾則

• 不經不覺，已經下山兩個月、離職一星期。對於這種種改變，我仍然感到難以置信。

• 總是在找藉口回公司，看看我親愛的同事。大家的歡迎讓我非常溫暖，但更教我感動的，是上司對我說：「你要回來我們永遠也歡迎，但你應先把書讀好，有多餘時間才來探我們！」然後又一再教我待人處事。嗚嗚嗚〜好感動啊！

• 開學幾天，收到不少「學業進步」的祝福，但更多的是祝我在學校找到個男友囉！Honey 說得好：「書中自有黃金屋，書中自有男兒肉」！

• 的確， 160 個同學中，不乏年輕俊俏美男子，簡直讓人目不睱給！可惜我的 10 人小組中，沒有我最愛的疑似李治庭同學...... 不過，我的小組可愛在全都是半途出家的學生，而且來自五湖四海，應該會碰出有趣的火花吧。

• 更可惜的是，眼睛仍然腫得可憐，不在（被）覓食的狀態......btw, 眼睛好像快消腫了。幸好一直有非常疼我的姐姐陪我出入醫院和診所。感受到久違了的被照顧的安穩。這感覺，很好。

• 總的來說，這幾天心情極度愉快，盡情沐浴在青春純樸的大學生活中，盡情到下課後仍一直在圖書館泡，捨不得離去。

School

It's the third day of school and I can't believe I'm already doing readings, preparation and revision 7am-10pm like everyday. And this is supposed to be the most relaxing week... Just wonder if I will have any time for social gatherings or even sleep in the months to come. But still I am enjoying it and treasuring the opportunity just like everyone else in class. Yes I do.

大轉變 • 小點滴

關於離開服務八年多的公司和重投校園，感受太多太複雜太深刻，感恩之情已非筆墨能形容，更相信即使沒有文字記錄，我亦會畢生難忘，所以倒不如寫點花絮吧。 

•  Last day 整天都在擁抱。其實我簡直想和親愛的同事熱吻囉！不過為免在職最後一天被投訴性騷擾，還是死忍著。

• 我的「散水餅」是明愛 iBakery 的曲奇，雖然我自己未嚐半口，但同事都一致讚好。又美味又能為弱勢社群出半分力，推！

• 曲奇連著一張 hardcopy 的 note, 內容就是我的正式告別電郵。出乎意料地真的有同事會花時間精力去按 note 上留下的聯絡方法找我，還送我不少鼓勵和祝福！好感動！

• 到我下午發送出那告別電郵後，又收到了不少祝福，最意外的是不少人說那段文字很感人喎。Well 我本來打算這電郵是走專業瀟灑路線的，明顯失敗了。再細看，文中有不少語法和格式問題！其實我在兩、三個星期前已陸續通知友好我離職的消息，那些衝動的電郵，回頭再看，更是錯漏百出！但也許正因如此不加修飾，才更顯真摯吧。

• 同事們為我預備了很有心思的卡和禮物，當中的一句祝福 / 提醒簡直是至理名言，畢生受用！那便是在一件 Playboy t-shirt 外附的貼紙上寫的：＂Go play the boys but don't let the boys play you!"＂哈哈！我儘量啦。

• 我自己都不相信竟然 last day 還要和還有機會為一個 taskforce 開會和 present ! 我都不知道要怎樣感激這個跨公司跨部門的  taskforce 了...... 一來是在過程當中我真的學習了很多，讓我反思了自己的抗壓能力、膽量、領導才能和人際技巧等。要半途丟下大家，我真的很抱歉......更抱歉的是我一直覺得自己做得不夠好......我覺得我沒能真正把工作有效地分配給各成員，對供應商也太仁慈了。難得大家仍包容我，還遷就我陪我去吃素，又幫我搬運公司遺物到家門！太感動了！

• 碰巧 last day 當天晚上公司有個 drinks gathering ，而我也厚著面皮去了。席間提到我多年前作為 MT 的過去......天呀原來我在這裡經歷了這麼這麼多。臨別時跟幾位高層對話，得知自己原來如此被重視，完全受寵若驚！

• 除了開會、擁抱、派餅、拍照、道別、drinks 和晩飯，last day 當天我還去了城大領書。話說由於書量極多，而我又得趕回公司，我誠邀（老點）了爸媽陪我去開學和搬書！從小到大他們都沒有試過陪我開學，真的想不到我成三十歲人讀 post grad 了才「開齋」！而根據現場所見，我是唯一一個要人陪開學的，而且是阿媽！連 20 歲的 undergrad intern 都取笑我囉！

• 領書時遇上了面試時碰過面的男生，當時大家有互相祝福說希望開學時能重遇，結果大家都真的順利被取錄，太好了！最巧合的是，這位我第一位認識的 PCLL 同學，名為 Adrian Chang！

• Last day 後的第二天，我的心情依然激動，激動到敏感症狀又出現了！雙眼和整張臉都腫到不行！朋友說我是 workaholic, 而這是不用上班後的 withdrawal syndrome。汗。天呀希望星期一上學前可以復原。

• 眼腫腫地跟閨蜜聊了很久的電話。她跟我一樣，辭掉了別人眼中的 dream job 去「尋夢」。她剛在非洲當了一個月的義工，又經歷了好些事，期間的領悟跟我到台灣靈修前後的得著實在太相似。都說我們是 soulmate。


不經不覺寫了兩小時......不知如何結尾，就像每次道別一樣。

又幾則

~ 剛發現有位 business associate 原來和我同一天生日，又發現有位同事是張佬的師兄！難怪我和他們一見面便有種莫名的親切！

~ 仍未能接受自己快要離開目前工作的事實。想到還有幾天便沒有名片可派，感覺奇怪而陌生。

~ 生活非常混亂。工作。Farewell 自己。Farewell 別人。預備開學。混。亂。

~ 思想卻忽爾清澈起來。不再疑惑的感覺，很好。

~ 有點想念弟弟了。衰仔。

OMG this is totally wrong.

瀨。哂。嘢。

幾則

~ 今天終於有機會跟上司細語喁喁，盡訴心中情，回顧大家一起共渡的這八年。原來我對他的感情，遠比想像中深厚和複雜。這段日子裡，他教我做人做事、鼓勵我、縱寵我、陪伴我面對生命中的起起落落......我都不知道要怎樣感激他了......

~ 也特別為在這裡最後幾個月中遇到的人和事感恩。一是因為從剛接手的兩個大任務中學了很多、也結交了一些新朋友；二是因為一班朝氣勃勃的年輕人，他們讓我反省了自己很多的不足，也喚起了我沉睡的能量和勇氣，讓我開步走出去。太感恩了。

~ 年輕人都說我很親切友善開朗熱情甚麼的，我總是很認真的告訴他們，你們不過是剛好遇上這個時候的我罷了。一年前、甚至幾個月前的我，都不是這樣的。真不敢想像如果給他們看到動輒流涙怨天尤人孤芳自賞目中無人恃才傲物恃寵生驕的那個我，會怎麼樣。

~ 有同事問我會不會後悔在這公司磋砣了八年。我說，不會呀。事實上，剛畢業時我確是不知道自己想做甚麼，而開始讀法律時我也完全沒有想過會有當律師的一天。正如跟前度的那段關係一樣，這八年不過是我生命的一章，沒有它，也沒有今天的我，根本談不上磋砣。

~ 閨蜜在分手後兩個月火速開始了一段新關係。她眼中的光芒和臉上的幸福，是我前所未見的。我一方面替她高興，另一方面亦有點羨慕妒忌恨。唉。

Farewell

Last day 將至，收到的祝福和讚美遠比想像中的多，而當中不少是來自我沒有想過的人......好溫暖感動啊！忽然覺得自己好受歡迎！

Farewell 活動中，好幾位不同年齡級別的友好都告誡我，將來在外不要像現在般純真直率，不要再輕易表露出自己的想法和情感；但又有不少的同事說，最欣賞我的親切真誠（嘔）。原來我在大家眼中真是個無知的村姑......但到底我要不要改變呢？

還好，我的下一站仍未是傳說中可怕的法律界，而是可愛的校園。老套地說，心情既緊張又興奮。擔心太忙，又擔心太閒；渴望交新朋友，又憂慮自己會因社交荒廢學業；希望當學生會讓自己變年輕，又怕身處學生群中自己會顯老。

但總的來說，滿心期待！

Problem being single

Read a review on Pearl on the Peak. Really wanna try it out. But then I found that it's hard for me. No not because I can't afford it. Just that the menus are designed for two and it seems really odd to eat alone at better place like that.

Actually I've realized this problem for long. I told my friend once that although I truly enjoy the freedom being single now and I can do most things alone or with friends, there are something I really miss. Something that can only be done properly when you have a partner. 

Fine dining is one. I used to go to really nice places with my ex once in a while. But now noone goes with me. Sigh.

Another very important thing is... you-know-that. I'm seriously considering getting a partner just for this. Never brave enough tho. 

Dim suen ho a...

幸運兒

終於可以當個全職學生了！上星期三收到通知，城大的 PCLL 收了我！當天我就遞了辭職信，8月30為最後上班日，9月2日開學！好開心好開心好開心！更幸運的是，家人、上司、同事和朋友都非常支持！得到大家的祝福，我真的好感動！

在已經有另一份工作在等我的情況下，我這一年可以無後顧之憂地專心讀書、重新享受校園樂，也已計劃好12月寒假再去台灣，明年7月則去德國參加朋友的婚禮和順道歐遊，想想都興奮！

非常感謝上天的恩賜，讓我在這個當兒放下了另一件事 - 前度。就在我收到城大通知的那一天，我跟他吃了一頓飯，談到分開後的日子，包括那些眼淚、旅遊和水月鏡花。感覺就像與舊友相聚，誠懇而美好。 說實話，席間也有激動落淚的一剎，因為終於要面對我一直拒絕承認的失敗。不過三秒後我又已經想通了。感恩。

至於那些鏡花水月，一度也讓我有點困擾。朋友問我為甚麼不當個玩家，瀟灑一點享受調情。我說我清楚自己的性格，對人容易認真，沒有把玩桃花的能奈。朋友說得好：「那你別把他們當桃花呀，就當成是一個 encounter 好了」。醍醐灌頂。就嘗試當是放個暑假吧。

After all, 工作也罷、讀書也罷、戀愛也罷，通通不過是過眼雲煙。最教我珍惜和感恩的，還是一直在我身邊陪伴、支持和鼓勵的家人和朋友。那才稱得上是「愛」。

Peace

On one hand I enjoy the freedom, on the other I feel very insecure and unsettled. 

OMG I want peace. Please.

煩惱自尋

本來以為自己可以灑脫優雅地遊戲人間，結果還是煩惱自尋。我怎麼竟然忘記我是純情村姑，不是玩家。

好想好想躲回台灣的山上，心無旁騖地愛護自己、觀照內心、感受自然。

清醒

他們都問我在找個怎樣的人。我總是很誠實地回答說不知道。我知道人無完人，但亦清楚眼前的水月鏡花，儘管各有特色，並沒有一朵讓我心跳手震。就優雅快樂地享受約會吧。

我也不相信自己可以如此清醒。或許他們都錯了，問題不是我在找個怎樣的人，而是我要不要找個人。

我不要。起碼目前不要。

朋友問是不是因為前度。這個也不好說，但我非常肯定我和他都已死心。也許我是對戀愛這回事死了心。

說起前度，我剛決定要面對他了。我不想再左閃右避。我要跟他做回朋友。我相信我行的。祝福我。

30

Ok I'm officially 30 starting from today. But somehow I still think I'm a kid. A spoiled kid who just wants to have fun, to be peaceful, joyful, healthy and pretty. And be true to herself. 

God bless.

Encounter

Yesterday when I was on the way to my first date with someone, I saw a familiar face. A face I've been dreaming of for months.

My heart sank and I shivered. Like an instinct, I lowered my head and continued walking, pretending I did not see him at all. I'm not sure if he saw me. I hope not.

I thought we might be friends after some time. But now I just wish I will never meet him again. Not that I hate him. Not that I don't miss him. Not that I may lose control seeing him. I simply want to get over the whole thing ASAP. 

Actually I behaved much better than I expected. Much more calm and composed. Thanks to the Taiwan trip and this new date. 

Anyway I decide to put on glasses on my perfect-visioned eyes today. They protect me from being recognized. By him.

At least I hope so. 

Again, it s fun but tiring. 

小心翼翼

不知是否禪修改變了我的磁場，最近桃花運好像有點回來了。我小心翼翼地提醒自己，無論如何，不要迷失自己。

Let's just have fun.

七天退修營有感

~ 原來七天沒電腦電話電視是 OK 的。七天以後才回覆電話電郵是 OK 的。慢下來是 OK 的。

~ 只要專注，自會聆聽到身心真正的需要。比如說，慢下來，專心好好咀嚼和享受口中的食物，便會知道其實身體需要的食物不多。而且，少嚼幾口，能省下多少分鐘？都說慢一點是 OK 的。

~ 在靈靜的環境中，最深層的情感都變澄明清澈。夢到了他和過去種種。不停地哭。就像最初那幾天一樣。

~ 交了很多台灣朋友和幾個香港朋友。

~ 七天，掉了近 4 公斤，瘦了一小圈。視力變好。

~ 本來最愛的咖啡和朱古力，下山後都不再一樣了。我竟然吃不完那一丁點的朱古力蛋糕和一小杯的咖啡。

Yoga fasting

I'm back from the 7-day yoga fasting trip. All I can say is that I highly recommend all  of you to try it. Not just for weight loss, but for improving your mental and physical health. Do check out this website: http://www.fasting.tw/

半年

整整半年了。比想像中活得好。除了窮了一點、胖了一點和桃花少了一點。

說好了入營前要排毒，結果咖啡酒精一樣都沒少......@_@

期待

我無法解釋我對下星期的台南深山瑜珈修行之旅有多期待。

其實早在很多年前、在我開始做瑜珈之前，我已經對這種短期修行很有興趣，甚至有想過要去佛寺修行幾天，但礙於我沒有宗教信仰，所以作罷。

這種對遠離繁囂的渴望，也許正正代表，我總是想太多了。我需要好好放空一下。

改變

原來我比想像中更渴望改變。

星期一早上，我應邀到城大面試，如果成功的話，我九月開始便會當全職學生！想想也興奮！對於面試這玩兒，本來我是成竹在胸的，但那天我真的超級緊張，心跳手震冒汗，頻頻語塞和說錯話，離開的時候又做了些蠢事，真是老貓燒鬚囉。賽後檢討，我想，那是因為我太在乎這個機會了。太想停工一年。太想離開目前的工作。

也許是假期後遺症。最近我愈來愈抑鬱，愈來愈討厭自己的工作，愈來愈覺得每件事都完全沒意義、都只是奴才討主子歡心的把戲。天呀我不想再做庶務小姐。

朋友問，那你究竟想做甚麼？讀書就能解除你的苦悶嗎？你真的預備好要當律師了嗎？我不知道。或者我只想不事生產旅遊玩樂。就一直飛下去好了。

又有朋友說，你需要的其實是個男朋友。我認真地想了想，是單身讓我變成了怨婦嗎？有個男人，這份工就會變可愛嗎？不，不是這樣的。（不過我認同戀愛 somehow 會讓人比較快樂。甜蜜幸福果 d 啦 I mean。）

正正因為這麼多的窘困，我真的非常期待六月尾的瑜珈修行之旅。好想拋開繁囂世事，學習安靜、尋求平安。

不約而同地，好友也剛辭掉別人眼中的絕世好工，於六月尾到非洲當一個月的義工。Glad to know I'm not alone!

快三十了。就讓一直都規行矩步的大家都起碼任性一次吧。祝福。

- 有時候，我會很想很期待跟他做回朋友，愉快地聊天談笑，就像很久很久以前一樣。有時候，我又會想，最好還是一輩子都不再踫上。

- 偶爾翻到有他的舊照、聽到跟他有關的歌曲、遇上跟他相似的背影，我總會心頭一嚇，得花點時間才能定下神來。那種觸目驚心，難以言喻。

- 現在我基本上活得很好。家庭生活和諧愉快、社交生活非常忙碌、工作大體順利、旅行得隨心所欲。只是一想到他，還是會很可惜很難過。

- 朋友說新戀情便是最好的良藥。人人都說是我太挑剔，但事實上我連個挑剔我的對象都沒有。 Seriously  零桃花。唉。

Ready

Seriously I think I am totally ready now! Let's move on!

Inner peace

People asked why I kinda stop posting on fb now. I said bcos I prefer wechat. After a second thought, I think I m actually trying to avoid  somebody. Subconsciously I don't want him to hv any update about me. I just don't wanna hv any connection with him. Not anymore. 

Ok this is not healthy. I shd not let a relationship or a person define my life. No no no. 

Hope I can start a new life and learn how to maintain inner peace after my yoga meditation camp in Tainan. Truly look forward to it. 

God bless. 

D.R.Y.

轉：愛，是「強人所難」

剛結束約會回到家，她的耳邊還殘留著他親密過後的餘溫，電話卻傳來冰冷的聲音–「我覺得，我配不上你。」他的告白，令她心驚。他繼續說：「送妳回去的路上，我一直想，為什麼交往這麼久了，在肉體最親密的時刻， 我始終無法真正地進入狀況。即使妳感覺到我的身體是那麼強悍，不過，只有我自己知道，內心有多麼軟弱。我承認，我還是很愛妳，但我的心裡壓力很大。」男人，果真是靈肉分離的動物。她想。

身為一個女人，她的確無法體會：溫熱的身體和冰涼的心靈，如何能夠並存在一個男人興奮，而俐落的動作之間。若錯估對方承擔的能力，給得太多或太少，都是問題。

「你的意思是？」她真的不解。
「別誤會，我還是很愛妳。愛妳的心，一直沒有改變。我只是想跟妳分享我內心真正的感受。我很愛妳，但一直覺得配不上妳。」
「我給了你很多壓力嗎？」她還是沒有辦法，從他突然拋過來的問題裡轉出來。
「我想應該沒有吧！我很尊重你的意見啊，你說什麼，我就是什麼，從來也不曾在你面前，表現我的優越感啊。」
「你的確做得很好，而且是做得太好了。」

他略微停頓一下，彷彿一時之間很難到更貼切的字彙，來表達他的意思，換了一種口氣，繼續說：「工作上從不令人操心，生活起居樣樣行，我覺得我幫不上你任何忙，對妳的一切完全插不上手。約會時，妳對我百依百順。到妳家，妳端茶送水、拿拖鞋，像在伺候一位大爺。我……我一直在想，我哪一點值得妳這麼做。」好幾分鐘，她說不出話來。

他說的都是事實，但她有錯嗎？難道，女人談戀愛，都得裝做弱不禁風、楚楚可憐的樣子嗎？
「妳對我太好，讓我有壓力。」他怯怯地補充說。

好的分寸，很難拿捏。這是愛情裡的弔詭，不是她學不會，而是她錯估他所能承擔的程度。做得太好和給的太少，都會是問題。

「你說的，我懂了！」掛上電話前，她肯定地對他說。
「我不否認，你所表達的內容，讓我聽了有點傷心。但兩個人相愛，勢必要經過很多調整。我願意調整，我會試著做做看。」

愛對方愛得少一點；愛自己愛得多一點。很難。對於一心努力追求幸福、想要真誠付出感情的人來說，這真的很難。以退為進，不失為一個有效的策略。 要經過多少感情的試煉，聰明的人才會頓悟-愛，本來就是「強人所難」。

這裡的「強人所難」，有雙重意義。第一層意義，「強人所難」中所要勉強的不是別人，而是自己。勉強自己必須有節制地付出，不要過度揮霍感情，甚至到了傷人損己的地步。

第二層意義，是拆解字面的意義，產生新解。「強人」與「所難」是愛情裡的一對雙胞胎。當愛侶中的一方，表現得太強勢的時候，這段感情就會碰上困難。而所謂的「強勢」，不一定是態度上的咄咄逼人，有時候溫柔也是一種武器，讓對方在卸甲投降之前，無法喘息。

愛，是「強人所難」。懂得適時以退為進的人，看似弱者，卻常常贏得比較漂亮、比較長久。

http://terence0425.wordpress.com/

感恩

南澳 Adelaide 是個叫我非常感恩的地方。當地的美景美食和悠閒氣息固然是原因之一，但最主要的，還是我和家人在 Adelaide 的種種有笑有涙的經歷和成長。可以走到今天，是我們初不能想像的事情。太感恩了。

另外教我感恩的，還有同行的閏蜜。雖然我們最終沒有如預期般酩酊大醉（她酒量太好了），但我們在寧靜的鄉郊仍能熟睡到天明。而她對我和家人的包容和忍讓也真的沒話說。謝謝啊。期待我們明年的德國之旅。

從何說起

安靜

旅遊時我最喜歡的，不是吃喝、購物、拍照或觀光，而是一個人放空。寧靜地。漫無目的地。一個人。

轉：愛，如此困難

一個男人的告白：「愛的困難？沒錢。好像說過了。」 

妳忘了從什麼時候開始，愛情竟然變得是一件困難的事。妳從大學時代就一個人到外面居住，青春的羽翼豐厚，妳急著振翅高飛，每一雙試圖握住妳的手都是羈絆。妳在未成年時就開始期待這天的來臨，只要搬出去住，就可以徹夜不歸；只要搬出去住，就可以看整晚的電視；只要搬出去住，吃完的泡麵碗就可以隔天再收……然後，妳也戀愛。你們整天膩在一起，說笑、吵架、然後和 好，愛情很輕盈，覺得只要有了彼此就能抵擋住風雨。 

當時的戀愛乾淨透明，就像是水。喝得再多，對身體沒有負擔。只是，妳怎樣也沒想到，從此之後自己都是一個人。妳畢業了，換上套裝，以為這是長大成人的成人式，然後進入了職場、經濟獨立，自己終於成為一個完整的個體， 人生可以因此而更寬廣美好。但事實卻剛好相反，世界並沒有隨妳的畢業而變大，反而像是收進紙筒裡的畢業證書一樣，在圈圈裡頭不停地打轉。長大沒有讓妳距離 愛更近一點，反而把它越推越遠。 

妳發現自己的生活範圍固定了，平常日是白天上班、下班則回家，偶爾運動，週末則與姊妹淘聚會，卻永遠沒有新成員加入。妳們會一起跟著雜誌上報導的指標美食跑，提早一個月預約餐廳，妳們什麼事都可以打理的很好，按照計畫進行，但發現只有愛情預約不來。然後，再也沒有半夜一通臨時的電話，就一群人去吃麻辣火鍋的邀約。接著，妳興起了養寵物的念頭。貓或狗都可以，只要有體溫就行。 

當然妳試著想要讓生活過的不同，但卻發現不知道該如何改變。妳的困難在於，妳的無從著手。妳在交友網站上PO了個人資料，卻發現自己經學不來嘟嘴睜大眼精的無辜表情；妳在臉書上加了幾個不錯的男生，但你們最大的交流也僅只於按讚；偶爾的單獨約會，也在多數是沉默的時光中度過。妳並不是內向的人，其實妳很多聞、很健談，認識你的朋友都知道，但什麼時候自己竟然開始在面對一個男生時會感到膽怯？妳害怕自己說錯話、害怕自己不夠好、害怕自己不得體……妳有太多的害怕要顧慮。 

但是、但是，大多數時候其實是，妳根本無法認識一個人。妳束手無策，像是一個在超市裡跟丟母親的小女孩，張大眼站在原地，不知道該往東還是西。但是妳已經過了愛哭的年紀，所以只能放任自己站在原地心慌。然後，束手無策。即便真的有機會更認識了一個誰，但往往在妳還無法真正認識對方之前，他便已經消失無蹤。而妳，也總來不及讓對方去了解什麼是真正的妳。妳有多麼幽默、妳的善解人意，以及妳是多麼會下廚，對方永遠無從知曉。 

愛情的困難在於，它並沒有模擬試卷、沒有參考習題，也不像考試這次不及格還有下次的機會，每一次愛情的機 會都是獨一無二。而且，稍縱即逝。以前的妳覺得愛講求緣分，現在的妳則認為，愛需要的是奇蹟。然後，妳又回頭問自己是否不再相信愛情？才發現，原來妳不相信的其實是自己。這麼長的空窗，讓妳沒了信心，妳懷疑是否自己有某種缺陷，根本沒有愛人或被愛的能力？ 

但是同時妳心裡也清楚知道，自己很好，所以值得一個好的人對待，而不是隨便。妳終於才恍然大悟，原來奇蹟需要的不是創造，需要的只是相信。因為一旦不相信了，奇蹟本身就不會存在。但愛還是很困難，可是，每回、每回，妳都試圖讓愛變得簡單一點。就像是夏日午後的雷陣雨，妳告訴自己愛的壞運氣有天終會過去。然後，有一天會再牽起另一個人的手。在此之前，妳需要的只是先照顧好自己。


http://terence0425.wordpress.com/

Men are important. But girlfriends are FOREVER.

昨晚跟一起遊首爾的閏蜜們晚餐，非常感恩和快樂。謝謝大家為首爾這個地方加添了歡樂的色彩。我好愛你們啊！

席間提到跟男人吵架這回事。閏蜜說吵架是好的，把一切的情緒和心底話都溝通發洩出來，總好過把鬱結埋在心中，最後突然爆發。我說是呀。

偏偏我跟前度都是同一種人：害怕衝突、說話小心、從來不會跟人翻臉。所以我們從來不曾真正激烈吵架。從來沒有。

不過，再認真想想，其實我和他之間不是有甚麼大爭議，只是緣盡罷了。也沒有甚麼好吵的。直至今天，我仍然不想講他半句壞話，不希望會有人罵他傷害他。相信他對我也一樣。

罷了。多想無益。還是專注工作和減肥吧。



另，這題起得太好了，借用一下。

還早著呢

閏密最近失戀了，非常沮喪。她說她跟隨時隨地都能哭的我不一樣。她是個很壓抑的人，哭不出來，只會默默的難過。於是我們約好，一起到澳洲喝個爛醉。至少能換回一夕安寢。

她說很羨慕我能哭得出來，我說我覺得自己的眼涙太氾濫。早前我以為已經痊癒了，另一位好友說，還早著呢，be prepared for more emotional ups and downs. 原來是真的。比方說，那天看到爸媽在海邊綿綿細語，忽然提醒了我曾經對他講的傻話、和他在海邊的時光、跟他後來的那些事......我的鼻子又不由自主地酸了起來。幸好在爸媽發現前擦乾眼淚，不然真的嚇死他們。

閏密著我快點搬家，不要住在這個充滿他的地方。我說沒用的。這段佔據我人生超過三分之一的關係，早就附血蝕骨，不管我在哪，都躲不過。

閏密說，那你趕快去旅遊吧。我說好，因為這似乎是讓我快樂起來的唯一方法。所以我打算七月到台南來一個靈修之旅，希望能在生日的月份，洗滌心靈，突破自己，真正走出這片陰霾。希望上司會體諒。

自欺欺人

有時候，在街上走著走著，我就會慌起來。害怕會碰到他。所以我總是架著眼鏡，自欺欺人地以為，這樣就沒有人能認出我了。

Hiding behind glasses

依賴

大家都說我理智堅強能幹，但其實不是這樣的。我做事非常大意，又心急魯莽，剛忘了繳信用卡賬單，又弄丟了身分證，沒有方向感，對機械一竅不通......原來我總是依賴。依賴。

昨天發生了一點小事，教我很徬徨。心情就像在首爾街頭的那天一樣慌忙、一樣不踏實。好想找個人問一問、靠一靠、抱一抱。結果我發現自己連個 flirt 的對象都沒有。沒有。

我不明白。真的不明白。

四個多月了

我清楚知道，以分手前分手後作為生活的參考，不大健康，但就讓一切順其自然吧。始終那是我人生中的重大事件，也沒原因要強裝堅強灑脫。因為我真的仍未放下。

如果你問我，現在感覺怎樣，我會回答, I miss him. 有時候甚至會忘了我們已經分開。昨晚吧，我夢見我在他的家，我們正準備出去玩。他很自然的叫我一聲 XX，然後我就哭醒了。

「XX」。這麼熟悉而陌生。以前每天都有人這樣叫我，然而，從此以後，永遠不會有人這樣稱呼我了。永遠不會。

好累啊。

獨處

父母半退休後，我很不習慣，因為他們長期在家，代表跟他們同住的我失去了獨處在家的時間。

以往我最享受一個人在家做瑜珈、做運動、烤蛋糕、看書、上網、浸浴、美容護膚養髮、舒服臥在沙發裡等等。現在父母在家，一切都不一樣了。當然其實我也可以做相同的事，但獨處那種自在和恬靜，始終難再重現。

當我仍然熱戀的候，曾經告訴朋友，我很愛他，但當一起去旅行朝夕相對了多天以後，回到家我獨處的時空後，我仍然會有舒一口氣的感覺。朋友說那代表我們的關係仍未成熟。剛分手時再回想起這位朋友的話，我真的以為是因為愛得不夠，但再經歷父母退休的不習慣後，我發現，那不是相處對象的問題，那是我的問題。或者應該說，那是我。

我需要很多的自由、很多的空間、很多的安靜地獨處和思考的時光。This is me. 希望下一位會明白。

有時候的確會覺得很寂寞。比如說，今晚。

矛盾

朋友說我很矛盾。

真心地珍惜和享受目前的自由，但口中總不自覺地溜出「冇人要喇」、「嫁唔出喇」等說話。

常常希望保持年青和童真，然而裝扮和行為的確愈來愈成熟；明明三十歲不夠，卻習慣性地叫稱呼自己為中女，在年輕人面前下意識地總擺出 auntie 的姿態。

想點呢？

活得像前度

對於前度，我只覺得越來越愧疚，而不知不覺間，我竟然活得越來越像前度：努力工作、瘋狂玩樂、拼命賺錢、隨意揮霍。

以前我都規行矩步持家有道的，都不願為誰打亂生活的秩序、不肯為他改變已有的規律、不會輕易花掉那卑微的工資。

出外旅遊時，他常想玩夜點，但我卻總是拒絕為他捱睏。每次都主要是他在買，而我的購物慾是不旺盛到掃興的程度。

但這幾次出外，我都跟朋友玩到三更半夜的，而且買到幾乎要破產的感覺。如果當初我願意跟他這樣去瘋，也許，我們都會快樂得多。

我開始明白，這是一種近乎絕望的生活方式。一種只顧眼下不理明天沒有負擔拒絕承諾的風格。又或者，那代表他一早已經沒有打算跟我共偕白首。

朋友說，女友當妻子以後整個人都變了。現在我明白了。當女人把男人視為結婚對象、以建立家庭作為目標的時候，她會整個人都變了。變得賢良淑德，也就是不再好玩、不再調皮、不再討男人歡喜。但當她重獲自由時，那個青春可愛的女孩自然會重生。

不知女孩下一次的戀愛故事會是怎樣？會否重蹈覆轍？

觸景殤情

道別的情節仍然歷歷在目。

景物依舊。只是從此以後，伴我回家的，也就只剩我自己了。

怒

沒法解釋的憤怒。







叫佢去死啦！

諾言

雖然真心地笑得甜美風騷，但安靜下來的時候，眼涙還是會不由自主地掉下。為了那許多永遠不會實踐的承諾。更為了那更多從不曾許下的諾言。

收之桑榆

注定

這幾天的假期，跟爸媽到元朗遊玩了一天，又和他們到朋友家打邊爐。然後又到武漢逛了三天，和朋友聚一聚，順便看看長江和黃鶴樓。

非常自覺地珍惜著這份自由，也愈來愈覺得，一切都是注定的。

回復單身、父母退休和認識這幫朋友的時間，簡直就是天衣無縫 ー 如果我還在拖拉的話，肯定就沒那麼多時間陪伴父母；如果我沒認識這幫朋友的話，也肯定不能旅遊得這麼多這樣爽。

真的，所有事情都早有定數。

師傅說

有師傅說我 34 歲結婚，對方該會比我年長很多或者年輕一點。又有師傅說我明年至後年會遇上真命天子，很大機會比我年輕。

聽罷我好像舒了一口氣，因為起碼今年我應該不用談戀愛。對，是「不用」。原來我真的需要一個 break。一個沒有男人只有自由的 break。

Btw 我真的喜歡小男孩喎！有高大健碩肉體更佳。

醒

- 回復單身。父母退休。（可能）停工全職上學。那麼多劇變，竟全都在一年之內發生。

- 明天是我和前度的十週年。誰會想到我們竟然曾經交錯但過去後不會再遇。

- 有時候，我覺得過去十年好像造了一場夢。好像現在才醒來。好像人生今天才剛開始。

脫兔

我呀，三月尾又飛了，目的地是武漢。一個月內飛四次，都只為旅遊，好瘋狂！

超級享受和珍惜目前的想走就走的自由。可是，安靜下來的時候，我又覺得自己彷彿像個蘯過了頭的鐘擺。從一個極端到另一個極端，也許未必是一件好事。

我期待恬靜平安的那個自己。

豁出去

轉：三十歲的妳，不上不下的愛情

by terence0425leung

那天，在看一個陌生女網友的blog。裏頭寫的大多是她生活瑣事，去哪裡吃飯、和朋友去哪玩、工作上的抱怨、以及感情生活。我隨手亂點，跳躍著瀏覽，挑著有趣的篇名看，突然看到在某一篇中，她深切地為自己和男友個性上的歧異而煩惱，文末落下一句：「所以我該放棄這段三年多的感情嗎？」

我八卦，想知道後續。那篇文章是08年底寫的，所以我繼續點閱她09年的文章，看見幾張她和某個男人頭靠頭的親密照片，但不知是原先那個男人，還是新男友；再點到今年，發現她最新一篇文章裡寫著，「一樣的問題，一樣的爭吵，我真的好累，但，接近六年的感情，怎麼可能說放棄就放棄」？哎，算一算時間，除非她同時有兩個交往六年的男友，否則，答案只有一個，那就是：她從2008年考慮到2011年，還是做不了決定。那一瞬間，我突然有點明白，自己為什麼平白無故好奇一個陌生人的感情。

因為，這個即將三十的女生，就像我、以及我所認識的大部分同年紀女生一樣，我們都看似有很精采活躍的生活，食記還是旅行照片分享不完，一下子買鞋，一下子買化妝品，好像很懂得愛自己，好像很知道自己要什麼，好像什麼都很懂。除了愛情。總覺得三十歲左右的女生，要分手，在某種程度上很艱難。因為三十歲的妳還有夢想，所以心蠢蠢欲動，因為三十歲的妳明白什麼是現實，所以遲遲不敢行動。

有時候，妳會覺得自己的人生才剛開始，幾年前第一次用自己賺的錢買下名牌包的興奮還像剛發生，前兩年第一次美西自由行的成功讓妳覺得自己越活越出色，妳開始懂得品酒，去最高級的餐廳，知道用哪隻叉子吃前菜，落落大方，不會出糗；但有時候，妳又覺得自己已經開至荼蘼，一旦感冒，不拖過一週不會好，一旦熬夜，隔天要用雙倍的遮瑕膏，想買個壽險，保險業務看過妳的出生日期，機哩瓜啦講了一堆冠冕堂皇的話以後，說：「照妳的年紀，保費可能超過……」。

妳好迷惘。一下子有人在妳左耳說妳還年輕、妳很美麗、妳保養得很好，看起來像十八歲的外貌配上三十歲的智慧，應該無往不利；一下子又有人在妳右耳說妳不小了、妳不該再任性了、該為未來打算了、要不然再老一點行情下跌小心會沒人要。妳很錯亂又很矛盾，像有雙重人格的神經病，有時候很有自信甚至自大，有時候又自卑自憐，妳可以快速地決定辭職，不管下一餐在哪裡，還笑說自己就是這麼率性，但即使有新的追求者，妳仍舊不敢說分手就分手。

自信的那個妳，用最嚴苛的標準審視著另一半，覺得他這裡不好、那裡不對，要跟這樣的人過一輩子，妳沒有幸福的把握；但自卑的那個妳，卻用最悲觀的態度嚇唬自己，離開他說不定只會遇到更糟的。於是妳拖著，先告訴自己應該要給對方觀察期，再安慰自己兩個人相處都有磨合期，最後變成「這麼久的感情，怎麼可能說放棄就放棄」……，時間一點一點過，妳也知道應該設立停損點，但妳設不出來，不是因為不夠聰明，而是因為妳想來想去，覺得自己什麼都損失不起。

但就像是那句老話一樣，不選擇也是一種選擇，而妳選擇了浪費時間。其實，分手從來都不難，難的是如何克服心裡那種「萬一遇不到更好的對象」的恐懼。下一個男人會不會更好，真的無法保證，但可以確定的是，如果妳是個不錯的女生，下一個對象也肯定不會太差。幸福是一種感覺，當妳感覺不幸福，那，就是真的不幸福。而壞掉的東西放再久，畢竟還是壞的，跟年紀毫無關連。也許，就豁出去吧，就勇敢地對眼前這個錯的人說「我不要愛了」，然後，尋找下一段愛。

http://terence0425.wordpress.com/2013/03/15/三十歲的妳，不上不下的愛情-2/

自由真好。

明天

明天他便三十歲了。

我們的緣份，可說是從他二十歲的生日蛋糕開始......不知道明天他會怎樣過？

自由

昨天跟新朋友玩得很高興！雖然跟想像中有點出入，但認識到一班完全不同的人，眼界大開！真的很有趣很開心！

然後今天又終於確定了星期五到北京！好期待啊！

真的很享受目前的生活和自由！

It's fun but also tiring.

兩件小事

最近認識了位頗投契的朋友。昨天他看到我那以舊報紙加工再造的錢包，非常讚賞，然後掏出他的錢包--竟然也是用舊報紙加工再造的！只是跟我的那個加工方法不同而已。

以前我的錢包都是前度送的。都名貴。我都喜歡。但那個不真的是我。我可從來都不是名牌奴。我也曾經告訴前度，其實我更喜歡創意小品，但他都不允許我用，說那配不起我們。

又，我跟朋友約好了遲些到上環太平山街那邊跟朋友聚會。我非常喜歡類似上環那邊那些小區小店。曾多次要求前度跟我去逛逛，他答應了，但結果都沒有兌現。

諸如此類的小事還有不少。都提醒了我，原來單身以後，我才有空間認真了解自己的愛惡、才有閒情和自由從心所欲。

我不是要指控前度待我不好，也不是要說以前的那段關係有多糟，相反，我漸漸了解到他的付出、容忍和犧牲，也慢慢看清自己以前的幼稚和固執。如果我們早一些誠實地面對自己的感覺、勇敢地面對大家的分歧，也許大家也可以早一點解脫。也許那些眼淚和傷害都可以避免。

 希望現在醒悟還未算太遲。

最熟悉的陌生人。

兩個月

忽然間，兩個月過去。

多得家人和朋友的支持，我自覺又活過來了。還以為會傷心更久。原來十年感情失敗帶來的傷害，也不過如此。

另一件意想不到的事，是這六十天以來，我竟沒有遇見過前度和他的家人。從前我可是會一天遇上他和家人好幾次的。果真是緣盡了啊。

康復

忽然間，我覺得自己好像痊癒了。 是因為攝了太歲嗎？但無論怎樣，我都不會讓自己掉以輕心，再受傷害。

Project 30

我已經決定了要快樂地漂亮地生活。我宣布：

1）減肥 - 七月生日前減 15 磅或最少一個碼；
2）旅行 - 暫定三月北京、四月大阪及韓國或越南、五或六月澳洲；
3）運動 - 每週最少兩次瑜珈、跑步、單車或跳舞；
4）繼續烘焙、吃喝、嚐咖啡、美容、享受悠閒；
5）認真地愛護家人、朋友和自己。

希望好心情可以一直維持下去！

緣盡

很久很久以前，我就已經告訴他，假如有一天，我們分開了，千萬不要聯絡我，因為我肯定不懂得面對前度。

然而事與願違。他幾乎每天都傳我短訊，想知道我過得怎樣。除了喝醉的時候，我都會禮貌地回應一句：「我很好。」然後垂淚。

昨天他說從悉尼給我買了點手信，回來後再給我。我在跑步機上看到這短訊，頓時淚奔。我說：「謝謝你，不用了。還未到見面的時候。」又哭了一會以後，我告訴他：「我們最好別再聯絡了。時候到了，我自然會找你。謝謝。」然後他很合作地沒有回覆。

其實我很想告訴他，我不是因為恨，所以才不願見、不願聽。相反，正如他關心我一樣，我非常關心他，也很想念他。但正正因為太想念丶太愛、太受傷了，所以才不能面對。唯有完完全全的斷絕往來，我才有痊癒的希望。

我常想，到底我們下一次相遇，會是怎樣的光景？那該取決於我需要多久，才能真正放下這段十年的關係。

我告訴朋友，現在最恐懼的，是在街上碰見他。朋友說，應該不會，因為你們已經緣盡。

對呀，將來會不會再碰面，可不可再做朋友，就讓緣份決定吧。

OMG they are gorgeous!

給自己的禮物

只是聊天的人又少了一個

大掃除

大掃除的時候，無可避免地翻到那段關係的種種遺物。都不願再細數。我只是默默地把一切都塞進袋子，然後放在某個不見天日的角落，希望收拾的同時順道可以把傷感埋葬。

他那麼忙，應該沒時間大掃除吧......原本放他的桌上的我的照片，現在不知在哪？他那麼念舊，大概不會隨手丟棄我的東西吧。但誰知道呢。畢竟，直到最後，我才發現，其實我根本不懂得他。也許他根本不是個念舊的人。也罷，都沒有所謂了。

還要等到甚麼時候

還要等到甚麼時候，眼淚才會停止？

破相

今晚，我跟朋友去了跑馬地馬場，一個想去已久、他答應了多次、但結果我們仍沒有去的地方。然後我按朋友的貼士，下注買了五場 6 號，結果牠贏了，但我輸了。因為下注的小姐搞錯，替我買了另一場。我想，這是注定的。都是注定的。

其實我知道自己的運氣很衰。我知道。早前就有師傅說我烏雲蓋頂，印堂發黑，非常倒霉。或者那就是黃偉文說的「破相」。

恐懼

第一次對農歷新年感到恐懼。

Fate

Thanks God for reminding me that This is fate. I have to lose it, one way or the other.

And I decide to learn this lesson. With faith.

三十天

難以置信。已經三十天了。眼淚好像沒有少。傷痛仍然未有輕。

算一算數，原來他佔了我生命中的三分之一。到底還要多久，我才能自由起來？六十天、九十天、三百天、還是另一個三千天、另一個三分一？

我都不敢想像，九十天後的自己，會變怎麼樣。

Please

This is much harder than I thought. I can hardly sleep and have nightmare about that when I sleep. And I m woke up by my own weep and tears.

Please take this away from me now. Please.

苦路

這段路比想像中淒苦得多。

一起太久，他的氣息早就滲透我的身體髮膚。眼底的每件事都勾起與他的點點滴滴。心，每秒都彷彿受著漫長的煎熬、不斷的重擊。以為哭完了，一不小心，涙又會掉下。以為要說的已說完了，多喝兩杯，又會吐出千言萬語。 以為自己充滿信心、愛和希望，稍一挑撥，就會撩起心底的自卑和怨恨。

也好，總算把一切都發洩出來。面對總比壓抑好。

天，求你教我快點走過這段苦路，重新做個自由、自信、快樂的人。

無奈

最近總是在造蛋糕麵包。因為太多時間。太多應該在安睡但我卻不由自主地醒來的百無聊賴的時間。

很疲倦。很睏，但就是睡不了。就正如我很想忘記、跨越，但偏偏就泥足深陷、停滯不前一樣。

一樣無可奈何。一樣身不由己。一樣孤立無援。

愁如鎖

苦路。

慶幸

雖說難過，但我深知這是成長的必經之路，也慶幸伴我走過的，是這樣的一個他。

自愛

教我最難過的和掉得最多眼淚的，是想到自己這些年來竟然捨得這樣委屈自己。我曾經自欺地以為，只要毫無保留地付出，便可以維繫一段感情。結果我幾乎連尊嚴都放棄了，仍然不能改變緣盡的事實。

朋友聽完我當時的反應後，說她很為我驕傲，又說我簡直為女性爭光。我說，其實當時我也有猶豫的，但忽然想起網上的一句話 --「你父母把你帶來這個世界，待你如珠如寶，並不是為了讓你在另一個男人面前委曲求全」。然後我想，再磋砣下去，恐怕我自己都會看不起自己。


都過去了。

給我時間，我總能站起來的。自愛地。誠實地。堅毅地。站起來。

自由

我一直祈禱，希望儘快走過這段死蔭幽谷，早日面對和䆁放心底的悲哀、傷痛、失望、憤怒、怨恨、挫敗和自卑。

還要等到甚麼時候，我才能真正重獲自由？

搖曳風騷

回復單身以後，終於有空間做一直以來想做的事如打羽毛球、踩單車、焗蛋糕等，也終於有時間讓自己放縱一下，開懷暢飲，恣意勾引。

昨晚跟女友到久違了的夜店。她說我好像變漂亮了。我說當然啦，現在又要開市了，只好努力美容打扮，為了自己、為了未遇上的他、也為了暫時不想再遇上的他。她說我腳上的紅色高跟鞋很好看。我說我已經很久沒有穿高跟了。現在重新穿上，加上幾分醉意，的確有點搖曳。或許也有點風騷。

我不是我

My dearest

" I really hope I can get over it ASAP and that we can be friends again soon. But now, it still kills me to think  of you [...] I don't blame you as I truly think that's not the root problem. In any case, I treasure you as a friend and I sincerely wish you all the best."

"Please live well and be an ex that I can be proud of."



Hope my tears dry as time goes by.