依賴

大家都說我理智堅強能幹，但其實不是這樣的。我做事非常大意，又心急魯莽，剛忘了繳信用卡賬單，又弄丟了身分證，沒有方向感，對機械一竅不通......原來我總是依賴。依賴。

昨天發生了一點小事，教我很徬徨。心情就像在首爾街頭的那天一樣慌忙、一樣不踏實。好想找個人問一問、靠一靠、抱一抱。結果我發現自己連個 flirt 的對象都沒有。沒有。

我不明白。真的不明白。

四個多月了

我清楚知道，以分手前分手後作為生活的參考，不大健康，但就讓一切順其自然吧。始終那是我人生中的重大事件，也沒原因要強裝堅強灑脫。因為我真的仍未放下。

如果你問我，現在感覺怎樣，我會回答, I miss him. 有時候甚至會忘了我們已經分開。昨晚吧，我夢見我在他的家，我們正準備出去玩。他很自然的叫我一聲 XX，然後我就哭醒了。

「XX」。這麼熟悉而陌生。以前每天都有人這樣叫我，然而，從此以後，永遠不會有人這樣稱呼我了。永遠不會。

好累啊。

獨處

父母半退休後，我很不習慣，因為他們長期在家，代表跟他們同住的我失去了獨處在家的時間。

以往我最享受一個人在家做瑜珈、做運動、烤蛋糕、看書、上網、浸浴、美容護膚養髮、舒服臥在沙發裡等等。現在父母在家，一切都不一樣了。當然其實我也可以做相同的事，但獨處那種自在和恬靜，始終難再重現。

當我仍然熱戀的候，曾經告訴朋友，我很愛他，但當一起去旅行朝夕相對了多天以後，回到家我獨處的時空後，我仍然會有舒一口氣的感覺。朋友說那代表我們的關係仍未成熟。剛分手時再回想起這位朋友的話，我真的以為是因為愛得不夠，但再經歷父母退休的不習慣後，我發現，那不是相處對象的問題，那是我的問題。或者應該說，那是我。

我需要很多的自由、很多的空間、很多的安靜地獨處和思考的時光。This is me. 希望下一位會明白。

有時候的確會覺得很寂寞。比如說，今晚。

矛盾

朋友說我很矛盾。

真心地珍惜和享受目前的自由，但口中總不自覺地溜出「冇人要喇」、「嫁唔出喇」等說話。

常常希望保持年青和童真，然而裝扮和行為的確愈來愈成熟；明明三十歲不夠，卻習慣性地叫稱呼自己為中女，在年輕人面前下意識地總擺出 auntie 的姿態。

想點呢？

活得像前度

對於前度，我只覺得越來越愧疚，而不知不覺間，我竟然活得越來越像前度：努力工作、瘋狂玩樂、拼命賺錢、隨意揮霍。

以前我都規行矩步持家有道的，都不願為誰打亂生活的秩序、不肯為他改變已有的規律、不會輕易花掉那卑微的工資。

出外旅遊時，他常想玩夜點，但我卻總是拒絕為他捱睏。每次都主要是他在買，而我的購物慾是不旺盛到掃興的程度。

但這幾次出外，我都跟朋友玩到三更半夜的，而且買到幾乎要破產的感覺。如果當初我願意跟他這樣去瘋，也許，我們都會快樂得多。

我開始明白，這是一種近乎絕望的生活方式。一種只顧眼下不理明天沒有負擔拒絕承諾的風格。又或者，那代表他一早已經沒有打算跟我共偕白首。

朋友說，女友當妻子以後整個人都變了。現在我明白了。當女人把男人視為結婚對象、以建立家庭作為目標的時候，她會整個人都變了。變得賢良淑德，也就是不再好玩、不再調皮、不再討男人歡喜。但當她重獲自由時，那個青春可愛的女孩自然會重生。

不知女孩下一次的戀愛故事會是怎樣？會否重蹈覆轍？

觸景殤情

道別的情節仍然歷歷在目。

景物依舊。只是從此以後，伴我回家的，也就只剩我自己了。

怒

沒法解釋的憤怒。







叫佢去死啦！

諾言

雖然真心地笑得甜美風騷，但安靜下來的時候，眼涙還是會不由自主地掉下。為了那許多永遠不會實踐的承諾。更為了那更多從不曾許下的諾言。

收之桑榆

注定

這幾天的假期，跟爸媽到元朗遊玩了一天，又和他們到朋友家打邊爐。然後又到武漢逛了三天，和朋友聚一聚，順便看看長江和黃鶴樓。

非常自覺地珍惜著這份自由，也愈來愈覺得，一切都是注定的。

回復單身、父母退休和認識這幫朋友的時間，簡直就是天衣無縫 ー 如果我還在拖拉的話，肯定就沒那麼多時間陪伴父母；如果我沒認識這幫朋友的話，也肯定不能旅遊得這麼多這樣爽。

真的，所有事情都早有定數。